Nu är det äntligen dags för Hot Shots att få dö under vintern, det är alltså dags att gå vidare med vår käraste ägodel, nämligen Gin och Tonic fast i en vinterskrud.

Värm upp tonic i vattenkokare med en 5 rågade mått strösocker, koka upp den så bubblorna försvinner. Tillsätt 2 cl gin och 4 cl varm tonic. Skikta grädde över och voila, nu har du årets vinterplåga de närmsta 100 åren.

Bjud familjen nu till jul och få alla att le utan att behöva få diabetes och är du i fjällen så be dina bartenders att hålla tonicen varm!

För 2 veckor sedan släpptes äntligen en rom som spränger alla gränser. Spansk, brittisk och fransk stil mixas ner till något helt nyskapande som är till för en publik som ska introduceras för den moderna romen. Denna skapelse skapades av legenden Rom-Robban tillsammans med Keso och Alexander Mannerfors. En perfekt julklapp för dig som gillar att spräcka barriärer och få dina släktingar på fall (inget incestiöst menat).

8146002 är artikelnr och den kommer att kosta 475 kr.

1. En riktigt stor jävla grävmaskin

Visserligen så vore det ju fruktansvärt coolt att man kommer in i en bar där man plockar upp isen med en grävmaskin, men för det första så ser jag ju inte hur det ska funka rent praktiskt att lyckas köra in hela grävmaskinen in i baren utan att förstöra tamejfan alltihopa och för det andra så måste ju lukten av diesel eller bensin förstöra de mesta av gästernas luktsinne. Så här borde det egentligen räcka med en is-skopa? Finns att köpa här.

2. Automatgevär

Det här är nog vanligare i barer i USA  än i Sverige, men skulle du få för dig att smuggla in ett automatgevär så ser jag inte riktigt användningsområdet förutom att det skulle kunna bli en hel del ordvitsar. T ex. ”Vill du ha en shot”, ”Jag har ingen läskpistol, men jag har en AK47”, ”Jag skulle döda för en öl nu” etc. Men istället så kanske det funkar med det här?

3. Parabol

En hel Parabol i baren känns väldigt mycket ”kalla kriget” och skulle det vara en theme-bar så skulle det passa perfekt men förutom det så skulle ingen av dagens ungdom förstå ett dugg vad det är för något, sen ska ju fan inte dagens ungdom ens vara i en bar. Men det verkar de inte vara heller, yngre dricker mindre och det är ju positivt för kommande generationer, men väldigt tråkigt. Testa en flaska Grön Chartreuse för en härlig inkörsport till ännu starkare sprit och testa gärna att blanda i en parabål…. Förlåt.

4. Skohorn

Det är något väldigt special med människor som tar av sig skorna när de kommer in i en bar. Man skulle faktiskt kunna säga att de är helt sjuka i huvudet, dock händer det inte så ofta, under mina 14 år i branschen har det faktiskt bara hänt en gång och den personen var genuint sjuk i huvudet och hamnade på något luddigt ställe ute i Vindeln. Oklart hur han mår nuförtiden men ser ni en person med dreadlocks (värsta jag vet) och solglasögon så vet ni vad ni ska ge honom. Ett riktigt bra skohorn eller skicka honom till Hotell Havsbaden i Grisslehamn. Där behöver man inga skor i baren.

5. Antabus

Skulle vara som att dela ut kokain på en yoga session.

Nu har jag tagit reda på några sanningar som är helt vansinniga angående alkohol men också helt sanna. Allt med alkohol är ju mer eller mindre vansinne men varför man skålar som man gör hade jag ingen aning om, men mycket av det här gör att jag förstår att jag valt helt rätt yrke, eller helt fel. Håll till godo när jag gör en sosse-version av kioskvältaren Dassboken från 1993.

1. Man kan tydligen överleva på enbart alkohol i 3 månader

Äntligen fick jag en anledning att ansöka till Expedition Robinson.

Personlig ägodel: En pall Absolut Vodka

2. Folk med blå ögon har högre toleransnivå

Den här tror jag inte riktigt på eftersom varenda dåre jag känner med blå ögon har en fruktansvärd låg toleransnivå, det är också dem jag går ut med mest så man slipper ta sjutton sms-lån under kvällen för att supa dem under bordet. Folk med gröna ögon däremot drar jag mig undan för av ekonomiska skäl.

3. Light-läsk gör att du bli full fortare för kroppen tror att vanlig läsk är mat och absorberar det långsammare

Jag ser dock inte det negativa i att vissa människor slutar dricka light-produkter så de inte är helt borta när vakten slänger ut dem, för att de dricker just light-produkter.

4. Varför klinkar man ihop glasen när man skålar? För att förr i tiden så förgiftades folk till höger och vänster, och för att vara säker så drämde man glasen så jävla hårt de gick så att vätskorna hamnade i varandras glas som man inte dog

Detta skulle vara helt omöjligt i dagens barer för ni kan ju tänka er själva när er Pripps Blå plötsligt får en smak av någon jävla chili-choklad från Pirri Pirri-Ön bara för att din dumma polare skulle testa något nytt.

5. Vilket land dricker mest sprit?

Här finns det ju faktiskt väldigt många länder som har en fruktansvärt bra potential men herre på täppan utan tvekan är Nordkorea. Inte ett dugg förvånande, varenda människa jag träffat från Kim Jong Unss sköna grannland har varit fantastiska människor.

6. År 1355 började två studenter bråka med krögaren angående hur bra kvalitet det var på deras öl, detta resulterade i ett 2-dagars upplopp där 63 studenter och 30 ortsbor dog

För att uppnå den här typen av vansinne nuförtiden så måste ju antingen en drönare eller terrorist vara bakom det. Allt var inte bättre förr och stubinen var betydligt kortare…

7. Det tar sex minuter för hjärnan att börja reagera på alkohol

Jag har ingen aning om det här stämmer eller inte men mina ögon reagerar på under 3,5 sekunder när jag ser en flaska sprit.

8. Cenosillicaphobia är rädslan för ett tomt glas

Garanterat den fobi som är vanligast hos män och kvinnor mellan 25-50 en fredag klockan 17.30.

9. Att spraya dina kläder med vodka gör att dålig lukt försvinner

Om du däremot sprayar dina kläder med sockerlag så kommer du bli en levande papier-maché installation.

10. Innan 2011 ansåg Ryssland att allt under 10 % i alkohol är mat och inte en berusningsdryck

I Sverige är allt under 10 % inte en frukost på Arlanda under juli månad.

Att vara svensk är ett privilegium på väldigt många sätt men det kommer också med några saker som du verkligen måste göra för att upplevas som väldigt svensk, och nu snackar vi inte om Jimmie Åkesson-grejer att du måste gå runt i folkdräkt på tunnelbanan och trycka in Piggelin i käften samtidigt som du citerar Fröding.

Jag tänker på de saker du måste göra när du är på krogen och i ett sällskap, gärna ett större sällskap, helst 10 personer, gärna fler, helst en hel konferens.

DET HÄR MÅSTE NI GÖRA – STEG FÖR STEG.

-När första personen kommer fram som på eget bevåg tagit på sig rollen som Alpha ska göra sin beställning så måste det gå fort, självklart ska du börja med en öl som du alltid gör.

-Du som är tvåa som kommer precis bakom den första personen ska vara lite bakom flötet och se ut som du aldrig sett en bar förut, fråga också den första personen högt och tydligt vad denne har beställt. Säg då att du inte tycker om öl och fråga om ni har något annat. Eftersom det är en bar så borde det rimligtvis finnas fler produkter i baren, men fråga ändå, man vet ju aldrig i dessa ”EN öls-hipsterbars-trender”. Bestäm dig sedan för att ta en gin och tonic, du skiter fullständigt i vilken Gin det är och säger ”ta något bra”

-Nu kommer en kritisk punkt i att vara svensk och nummer tre i gruppen. Du ska va helt jävla borta och gärna druckit lite innan så du verkar vara det svarta fåret i gruppen. Fråga nu ”ledaren” vad hen dricker och skaka sedan på huvudet för att du vill ha något starkare.

Vad dricker du? frågar du person nummer två och oj vilken tur du hade nu.

Herregud, du älskar också Gin och tonic.

Vilken Gin ska du nu ta eftersom den andra personen inte riktigt brydde sig.

Nu är det väldigt viktigt att agera, fråga bartendern med ett överpeppande

”Vad har ni för gin?”

Svaret kommer ”Vi har ungefär 30 olika gin-sorter, är det något speciell du gillar?”

För att verka lite världsvan men ändå jävligt svensk så måste du säga ”jag gillar gin överlag, är det samma pris för alla?”

Då händer det som inte får hända, du blir nekad, helt oprovocerat!  Vad fan hände nu tänker du?.

Bartendern pekar på gylfen och du har precis kissat ner dig själv.

Det var synd.

Sätt dig ner i soffan och slappna av, någon gång torkar det.

Nu börjar hela sällskapet att välla in och den ena beställningen efter den andra är ganska lika både beställning 1 och 2 men en liten twist gör så att allt tar ungefär 45 min.

Det viktigaste nu är att alla ska betala var för sig och sen avsluta med ett stort suckande att det här var nog den långsammaste bartendern i hela världen och att ni aldrig kommer tillbaka hit. Fan va synd ändå.

Det här inlägget var sponsrat av tvärtomspråket.se

Idag släpps ett av årets roligaste samarbeten. Har du något drag mot det mer dekadenta i livet så känns det här alldeles klockrent. Jonas Odland från O.P. och Jon Hillgren från Hernö Gin är två av Sveriges absolut vassaste inom spritbranschen och nu har de äntligen slagit ihop sina smakpaletter för att skapa något helt jävla unikt. O.P Anderson som lagrats i 60 dagar på Hernö Gins helt magiska eneträfat som tidigare haft Hernö Juniper Cask Gin i sig. Jag skulle inte tjuvhålla på den här utan försöka haffa en flaska på en gång (typ nu).

Det här är den första kollaborationen för nästa vända får vi testa hur Hernö Gin myst ner sig i O.P. Anderson’s fat.

O.P. Anderson Hernö Juniper Cask Finish
Artikelnr: 86568-02
Pris: 299 kr
Volym: 500 ml
Alkoholhalt: 40 %

För er som verkligen hatar smaken av ananas och humle, för er som enbart vill dricka ljus lager på fat utan någon som helst karaktär och för dig som gärna betalar 10,90 kronor för en KUNG så måste du verkligen fortsätta läsa det här för nu kommer ni få åka era tråkiga jävlar.

THIS IS HOW

HOW TO HIGHLIGHT IPA

Från Piteå i  Norrbotten kommer en av de roligaste bryggerierna vi har i Sverige. Här jobbar man med att få fram riktigt jävla vass öl utan massa krusiduller och jämfört med andra bryggerier från Norrland så jobbar man inte nödvändigtvis med hjortron och norrsken på burk utan fokuserar mer på vad som händer i vår samtid. How to highlight IPA är ett lysande exempel på just det, en IPA som verkligen är balanserad och något för folk som inte förstår sig på denna genre överhuvudtaget, en inkörsport för den ovane och till ett tyngre IPA-missbruk.

BRYGGVERKET (UMEÅ) & TEMPEL BRYGGHUS (UPPSALA)

LENGRÄDDAD IPA

En kollaboration mellan två av Sveriges mest stabila bryggerier. En IPA som är precis som den låter, lengräddad! Den är fruktansvärd lättdrucken och känns ibland som en jävla smoothie från Joe & The Douche, skillnaden mellan smoothies med mango i och en denna öl är ju att det här är gott på riktigt och något man kan dricka mer än en av för det kan vara ett problem med dessa humlebomber, att man bara pallar en, men den här är för len att bara dricka en av.

STOCKHOLM BREWING

INDIA PALE ALE

En öl jag druckit mer än en gång o.ch något jag alltid blir överlycklig för, lite som när jag ser Haribo Syrlinger i butik (finns knappt kvar) En riktig benchmark hur en IPA ska vara, balansen mellan humlen, apelsintonerna och en viss mån kakaotoner är helt outstanding. Finns även på fat runt om i Stockholm, då är den ännu mer självklar!

BEERBIBLIOTEK

POP CORN HOP PORN

Beerbibliotek från Göteborg har varit en av Sveriges lysande stjärnor på humlen i flera år nu. Kommer alltid med nya innovationer som inte är gjort bara för att man ska göra annorlunda skit. Denna öl är ingen ny innovation men det är tamejfan en IPA värd namnet. Det är porr på burk, tolka det hur ni vill.                            

Det är ju såklart det mest självklara av alla idrotter att öl tillhör hockey men vilken idrott hör till vilken dryck och går det på något sätt att uppdatera det här till dags datum utan att någon jävla trestegshoppare blir kränkt?

Det finns ju en fruktansvärt massa sporter som passar väldigt bra ihop med öl såsom hockey, fotboll, bandy med flera. öl är garanterat den mest kompatibla till alla sporter men nu är det dags att specificera sig.

HOCKEY

Mitt liv handlar väldigt mycket om hockey och framförallt NHL men eftersom det inte direkt är gångavstånd att besöka Washington från varken Stockholm eller Umeå så får jag nöja mig med att kolla på Björköven live. Det är inget fel med det men det går inte ens att jämföra med NHL rent sportsligt, drycken däremot är densamma. Hockey har och kommer alltid vara en riktigt ljus lager, det finns en tradition i Sverige att bli lite för full redan i andra perioden och börja skrika saker man aldrig någonsin annars skulle få ur sin alkoholdränkta käft. Jag är av den uppfattningen att det hör hockeyn till att skrika domarjävel lite då och då men sen kan det stanna där. Ölen som passar i Svenska arenor ska således vara just svensk lager, eller kanske Irish? Hockey känns Irish.

Drycker som gärna får finnas på arenorna:

All svensk ljus öl, lokala bryggerier borde ha egna barer i sin ”hemma-arena”, är det dags för Jameson och Tullamore D.E.W att skapa Irish Coffee-barer? Brynäs och Färjestad är garanterat sugna.

Dessa öltyper ska ej finnas på arenorna:

Trippel Ipor doppade i ananas, Stout med Marshmallows och Klosteröl gjord av döda munkar från Belgien.

FOTBOLL

Rent globalt och sportsligt så är fotbollen ännu mer förankrad med öl än någon annan sport. Stora märken inom öl-industrin har ju sponsrat de riktigt stora klubbarna och Carlsberg tillsammans med Liverpool är lika självklart som barnvagnar och bäbisar (alternativt öl i barnvagn). Klackarna i fotboll har ju en helt annan kultur än hockeyns så det går nästan inte att jämföra. Tycker det är roligast när det finns falanger inom de olika klackarna som hatar varann och det är också något som ölen har bidragit med genom åren inom fotbollen. Ölen skänker både glädje och hat, det är väl därför man gillar både den och fotbollen ihop? En bubblare hade ju varit om ett franskt lag äntligen blev sponsrat av något av de stora Champagne-husen, det är väl ändå det man firar med?

Ölmärken som ska förknippas med fotboll:

Carlsberg, Tuborg, TT, Åbro, Newcastle, Budweiser, Chang, Peroni och såklart Heineken.

Vätskor som inte ska förknippas med fotboll:

Bailey’s, T-Röd, Bensin och fatlagrad Akvavit känns inte alls olé olé olé.

GOLF

Golf och de flesta drycker hör ju ihop tycker jag eftersom det kanske inte är den mest konditionskrävande sporten, däremot är ju koordination och alkohol en fruktansvärt medioker kombo som enbart passar människor från Finland. Vilken sprit som andas mest golf är ju såklart Single Malt Whisky. Single malt har blivit betydligt folkligare med åren och efter sällskapsresan så har även golfen blivit folkligare, det är enbart positivt. Det är ju i och för sig lite härligt med klasskillnader i vissa sporter och då särskilt golf för oftast så får ju ariostkrat-Arne med monokel oftast stryk av Knickers-Janne med Crocs.

Golf är också en sport som associeras till Gin och Tonic (precis som tennis). Med all rätt, lukten av skog när man slagit en bolljävel åt helvete är lika påtaglig på golfbanan som i en flaska gin.

Dryck att ha i en plunta (moderater):

Single malt, ser gärna att mina favoriter Macallan och Glenfiddich får lite fairway-tid.

Dryck att ha i pluntan (sossar):

Naked Grouse, Famous Grouse lite roligare brorsa funkar alldeles utmärkt om ni sitter och gråter i bunkern.

PETANQUE (BOULE)

Pétanque som Boule heter i de södra delarna Frankrike är ju en sport där du definitivt bör vara lite lätt salongs, eller schalongs som det heter på Franska. Pétanque kan mer eller mindre spelas var som helst där det finns grus/sand och är en av få sporter där det är positivt att du får mer mod och attityd av några glas.

Vad dricker man då?

Pastis, enbart pastis.

Vad får man inte dricka då?

Högst oklart men att dra fram en flaska Marinella när du står bredvid soldränkta Marseille-gubbar känns fel.

PINGIS

Jag vill verkligen att pingis blir en betydligt större sport i Sverige än vad den är. Fruktansvärt kul att kolla på live och nästan ännu bättre på TV. Känns som storhetstiden är över och rundpingis börjar bli ännu mer normaliserat, det får inte hända utan jag utlyser hårdare krafttag från Pingisförbundet att få mer kids att börja spela denna fantastiska sport. Med eller utan alkohol!

Spritmärken som borde sponsra pingis:

Aviation Gin och Jägermeister. Två märken som har rätt attityd men inte fokus på sport.

Märken som aldrig får sponsra pingis:

Mariestad. Det räckte med att ni gjorde Björn Frantzén folklig.

Nu har jag gjort ett riktigt roligt projekt tillsammans med Ramboll Stokholm Halvmarathon. Klicka här för att se vad vi gjort för kul.

För anmälan, klicka här Använd koden DRINKS för att få 100 kr rabatt.

Jag har blivit upplärd av Costas och Linda i Umeå hur riktigt kaffe ska smaka så därför spottar man ibland ut sitt kaffe för att det är något ohyggligt jävla äckligt. Joanna Alm som skrivit boken ”Manifest för bättre kaffe” förklarar här på ett pedagogiskt sätt hur man bör jobba med riktigt bra kaffe. Många Svenskar är uppvuxen på massproducerat kaffe som döljer sina defekter med att rosta skiten ur bönorna, detta gör att många människor far illa och framförallt så tjänar enbart det stora företagen grova pengar på att egentligen lura båda producenter och konsumenter.

Med tanke på hur mycket pengar vi spenderar på all möjlig skit så borde det väl ändå vara rimligt att kunna lägga lite extra pengar på att få en bra kopp kaffe hemma i och med att vi dricker helt groteska mängder som gör att vi skakar fram genom alla de 4 årstiderna, så gör det med lite finess.

Spendera 200:- och köp Joannas manifest så du lär dig lite om livets dryck.